воскресенье, 27 февраля 2011
20:00

Флэшмоб!!!

Тщеславные люди глухи ко всему, кроме похвал.
1. Любимое имя на эту букву?
2. Любимый фильм на эту букву?
3. Любимая страна/город на эту букву?
4. Любимая группа/исполнитель на эту букву?
5. Любимая еда на эту букву?
6. Любимый напиток на эту букву?
7. Любимое занятие на эту букву?
8. Любимый предмет на эту букву?
9. Что вас больше всего раздражает на эту букву?

@настроение: ленивое

@темы: флэшмоб

URL
19:06

Тщеславные люди глухи ко всему, кроме похвал.
Смысл жизни в том,чтобы понять,какие мосты сжечь,а какие перейти...

URL
четверг, 24 февраля 2011
23:24

Зейн и Джул

Тщеславные люди глухи ко всему, кроме похвал.


@настроение: сонное

@темы: фотоарт

URL
19:15

В моей душе уже хочет петь весна! Но никак не уходит зима...

Тщеславные люди глухи ко всему, кроме похвал.


Я так уже хочу весну!!!


@настроение: тоскливое

@темы: весна, времена года

URL
19:11

Как все началось...

Тщеславные люди глухи ко всему, кроме похвал.

Ровно через месяц мне исполнится 15 лет.
24 марта я проснусь и опять вспомню свой первый сознательный момент жизни...
С которого началась я!
Я помню этот день словно это было вчера, и даже помню тот вкус эмоций и ощущений. Это началось так:

узнать как все началось


@настроение: ностальгическое

@темы: мысли вслух, мои истории

URL
вторник, 22 февраля 2011
23:17

Заходите, заходите!!!

Тщеславные люди глухи ко всему, кроме похвал.


URL
22:33

Тщеславные люди глухи ко всему, кроме похвал.


URL
воскресенье, 20 февраля 2011
19:05

Тщеславные люди глухи ко всему, кроме похвал.
Бесит, когда моё имя носят тупые люди.

URL
19:00

Тщеславные люди глухи ко всему, кроме похвал.
У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне
не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его
отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
- отца уже не вернешь, девушку ещё встретишь, езжай
к друзьям. Дружба - это святое.
В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли
заднюю дверь,там сидит его девушка в свадебном
платье, открывают багажник, там голова убийцы его
отца. Дай бог чтобы тебя окружали только такие друзья..

URL
18:59

Тщеславные люди глухи ко всему, кроме похвал.
"Истинно влюбленному отрадно даже принесение жертв, – они зачитываются ему, и ни одна не остается без ответа в сердце, которое его любит”

URL
суббота, 19 февраля 2011
15:48

Смотрите на мою "Срань Господнюю"

Тщеславные люди глухи ко всему, кроме похвал.


@темы: мои фото

URL
пятница, 18 февраля 2011
17:14

Тщеславные люди глухи ко всему, кроме похвал.
Старинный замок для Овнов






Овны в своих поступках руководствуются сердцем и готовы сражаться с любой несправедливостью, как настоящие воины. Порою представители этого знака отличаются излишней горячностью, но это с лихвой компенсируется их врождённым чувством справедливости, дружелюбием и упорством.

Среди самых известных замков мира Овнам больше всего подходит Клермон. Этот французский замок был построен в середине 17 века известным военным деятелем того времени Рене Шеню. Его сын Шарди перестроил замок, превратив его в настоящую крепость. Впоследствии долгое время замок принадлежал семье Мопассан, а затем знаменитому актёру Луи де Фюнесу.

Получить замок для своего знака Зодиака.

URL
четверг, 17 февраля 2011
19:17

И пусть каждый день будет праздник!!!

Тщеславные люди глухи ко всему, кроме похвал.
Я найду свой праздник

@настроение: ленивое

@темы: праздники

URL
вторник, 15 февраля 2011
20:55

Тот кто это написал - ГЕНИЙ!!!!

Тщеславные люди глухи ко всему, кроме похвал.
История прогресса NC-17

Помню, лет, прости Господи, восемь назад, мы ходили в интернет-кафе с дисками и скачивали целые сайты с фиками, уходили на месяц в задрот, потом повторяли процедуру. Вот тогда я понимаю, тогда были фики про труЪ мужиков: сэме целовал уке в губы, потом в шею, потом в грудь, дальше пупка стыдливо не спускался, переворачивал уке на животик и - ать-два. Все довольны!
Потом появилась эта треклятая тумбочка. Она была, как ящик фокусника, непонятно было - что внутри, суровый сэме лез в нее рукой, далее следовало затемнение.
В семнадцать лет я узнал новое для себя слово "любрикант". Как оказалось, это то самое, что скрывалось в тумбочке, потому, что в фанфиках наметилась новая тенденция. Любрикант не просто присутствовал, его начали применять! И вот тогда примерно начался этот разгул и анархия. Во-первых, любрикант не действовал без пальцев. Нужно было смазать им пальцы и ввести в уке сначала один, потом второй, потом - авторы и читатели дружно храбрились - третий! Потом оказалось, что ввести надо в попу.
Слово "попа", она же "задница" стала камнем преткновения. Авторы много экспериментировали , пока, путем большого количества проб и ошибок не нашлось дипломатично-стыдливое "задний проход", который потом окружили рюшечками и прозвали "влажной дырочкой". Влажной, благодаря смазке конечно же. Вообще, все самые дикие фантазии смогли реализоваться благодаря любриканту. Году в 2003, наверное, весь фандом ВК с замиранием сердца читал о том, как Шульдих поимел Айу катаной. И всем понравилось!
У уке, тем временем появились части тела и ниже живота. Выяснилось, что у них тоже есть член, "настойчиво требующий к себе внимания". (уке такие уке ) Вообще мне кажется, всем ужасам, что происходят сейчас в энцешных фиках, мы обязаны в первую очередь строптивому члену уке, который устроил целую революцию. Сэме никогда не были так привередливы, они входили, замирали, слышали болезненный вскрик уке, дрожали от возбуждения, делали своё черное дело и отваливались.
Не такими были уке. Где-то в те же годы, пасивы стали требовать минета. Авторы крепились. Теперь уке надо было не просто ласкать его юное, хрупкое тело, ему нужно было отсосать, перед этим прочертив влажную дорожку от груди до пупка. Слава богу незивестно, чем кончались эти первые минеты, потому, что потом в уке надо было вводить пальцы (сначала один, потом второй, потом, если ты Гаав-сама, третий) и делать свое черное дело, о минете как-то забывали, было не до того.
В 2004 году оказалось, что сперма не клубничная, не сладкая, не мятная, а горькая. Как вариант - соленая (тут мнения расходились и каких-то авторов даже начали подозревать в мухлеже). Оказалось, что во время минета ее надо глотать. Уке, которых к тому моменту тоже безуспешно пытались приучить к отсасыванию, дружно кривились и заявили, что они будут давиться и закашливаться. Сэме в свою очередь захотели "видеть лицо своего возлюбленого" и стали требовать от уке ложиться на спинку.
Я не спал ночами и переживал за отчизну. У партнеров начали расти волосы. и не на голове, а вы не поверите, ТАМ. Сначала они конечно были мало-заметные, прозрачные и даже полупрозрачные, мягкие и нежные, но затем, затем обнаглели и заколосились во всю. Эпилятора на них не было. Сэкс становился все более развратным, а к середине первого десятилетия двадцать первого века и вовсе случилось неслыханное. Какого-то уке поимели одновременно сразу два семе. У уке была маленькая дырка, для человека, но большая для всего жанра энцешных фиков.(на этом месте я вспомнил свой последний фик и ушел в астрал ) К 2006 году революция, устроенная уке, сметает последние преграды. Деление исчезает, партнеры начинают меняться! Сегодня я трахаю тебя, завтра ты трахаешь меня. Оказалось, что у человеческих возможностей тоже есть предел, и когда Юки с Шуичи рассказывали, что делали это 12 раз за ночь, их поднимали на смех.
Несколькими годами ранее появляется нон-кон, бедеэсем, ангст и - как высший авторский пилотаж - юст. В фике появляется новый герой - читатель. Оказывается, что трахать ему мозги куда интереснее, чем трахать уке.
Изменилась и сама одежда партнеров. Вместо рубашки на пуговицах, чьи полы медленно раздвигались, появились майки и футболки, которые резво задирались, а то и вовсе быстренько скидывались, символизируя эру сексуальной раскрепощенности.
В конце концов, это все привело к тому, что член уке (ставшего к тому моменту боттомом), появившийся еще столь недавно, зажил самостоятельной жизнью, да еще и развратил член семе. Теперь член вставал, падал, опадал, ложился, игриво выглядывал из-за резинки стрингов, возбухал, торчал, наливался силой/влагой/кровью, истекал смазкой, краснел, пульсировал, втягивался, молил, требовал и угрожал. Несколько дней назад я читал какой-то фик, где член плакал.
Короче, совсем распоясался. И вердикт был понятен - пороть. Пороть, пороть и пороть. Член видимо испугался и как собака поджимает уши, поджал яички. Путем долгих уговоров, кнут решено было заменить кулаком, сжимавшим член у основания, чтобы не своевольничал больше положенного и не кончал, когда не просят.
На горизонте тем временем показался отблеск красоты. Не успокоившись на достигнутом, боттомы заимели себе простату. В том смысле, что она у них появилась. Обозначившись поначалу как "та самая точка", постепенно простада требовала к себе все больше внимания. Ее нужно было коснуться, в нее надо было попасть, чтобы мир, давайте хором, "разлетелся на тысячу осколков". В начале 2007 года я читал какую-то статью, чей автор восхвалял фикрайтера за то, что у него Снейп мучился сорок минут, пытаясь попасть Люпину в простату. Старая жизнь отходила в прошлое. Самые прозорливые, которые запаслись энциклопедиями по анатомии еще вначале двухтысячных, оказались на коне.
Казалось, мир уже не мог содрогнуться, но он все-таки содрогнулся, когда выяснилось, что языком можно работать не только спереди, но и сзади. "Да нет, да вы шутите.." - шептали пораженные читатели - "лизать языком ТАМ?" "Ага!" - радостно отвечали авторы. Что? Господи, нет! Какая гадость - причитали топы - Ну, почему снова я?! "А что такое? - не понимали уке - Что вас не устраивает?" - Но это же...это же задница... - И что? Можно подумать, мы ею какаем. Да вы когда-нибудь видели, чтобы уке какали? Вот, так что не надо тут возбухать, чай не член."
Как грица, стерпится слижется слюбится.
В общем, теперь мы имеем, что имеем, извиняюсь конечно за столь убогий каламбур. И нынешняя энцешная сцена мне лично напоминает инструкцию для сборки: поцеловать, прикусить, облизать, взять в рот, ввести, снова ввести, еще ввести/войти без подготовки, двигая рукой, замерев, толкнуться сильнее, задеть простату, снова задеть простату, не сдержать восторженного стона, снова задеть простату, двигая рукой в том же ритме, кончить, забрызгав живот/чтобы сперма текла по бедрам партнера. По окончании хорошо бы это еще все вылизать. Хотя, конец двухтысячных и научил нас наконец-то пользоваться презервативами.
Если воспринимать энцу, как лакмусовую бумажку нашего развития, ну что ж - растем.

@темы: интересный бред

URL
00:05

С Валентинчиком)))

Тщеславные люди глухи ко всему, кроме похвал.


@настроение: приподнятое

@темы: празднички

URL
пятница, 11 февраля 2011
17:56

Тщеславные люди глухи ко всему, кроме похвал.
Расчитать биоритмы человека онлайн

URL
17:55

Тщеславные люди глухи ко всему, кроме похвал.
Имя твоей души
Ваше имя
Твоя душа носит имя....Ветер.
Это значит, что ты....Переменчивый человек. Ты можешь быть холодным, можешь горячим, Можешь соглашаться, можешь противоречить, но не можешь одного - стоять на месте. Безделье тебе противопоказано.

все гадания на aeterna.ru


URL
17:40

Тщеславные люди глухи ко всему, кроме похвал.
Есть такие люди, к которым ты заходишь на страничку и знаешь, что у них нет ничего нового:ни фотографий, ни заметок - ничего - но ты все равно к ним каждый раз заходишь,потому что эти люди важны для тебя, смотришь каждый раз одно и тоже и уходишь к себе.

URL
четверг, 10 февраля 2011
22:27

Тщеславные люди глухи ко всему, кроме похвал.
Какая ты стихия?
Ваше имя
Какая ты стихия?Огонь. Горячий, вспыльчивый характер, живой ум, сообразительность, способность вспыхивать, как лесной пожар. Нетерпеливость в мелочах, нерасположенность к длинным объяснениям, умение схватывать главное быстро, порывистость. Вы делаете прежде, нем увидите (совершенно необдуманное действие). Отказывайтесь раскаиваться в результатах вашей стремительности или выражать недовольство. У вас горячая кровь, горячая голова, вы весьма сексуальны. У вас взрывной темперамент. Ваша живая теплота и горячность привлекает к вам людей. Как правило, вы удачливы, но если уж нет, то неудачи следуют одна за другой. По вашей стихии друзей и любовников вам следует выбирать тоже из "огня" или "воздуха" - воздух необходим для горения. Огонь несовместим с водой. Либо испаряется вода, либо она тушит огонь. Огонь может ладить с землей, но всегда существует опасность, что земля остудит огонь, а огонь может обжечь землю. Ваши плюсы: хорошо умеете принимать решения, динамичны, разговорчивы, бодры и оптимистичны, отважны, энергичны, деятельны, привлекательны. Ваши минусы: нетерпеливы, любите командовать, поверхностны, самоуверенны, упрямы, часто сердитесь и противоречите, равнодушны, сорви-голова, запальчивы, любите флиртовать. Символ (талисман) вашей стихии - саламандра, которая живет в огне (дух огня, который приносит вам удачу).

все гадания на aeterna.ru


URL
22:21

Тщеславные люди глухи ко всему, кроме похвал.

Современный мир избавляет человека от необходимости мыслить.
Глаза нам заменяет воспитание,
мысли — правила,
собственное мнение — стереотипы,
желания — рекламные ролики.

Мацуо Монро. Научи меня умирать


URL